Orate in carta da culo...

Si, è lecito chiederselo. Come è possibile un simile accostamento? E’ lecito pensare anche che probabilmente il titolo del post è sbagliato e che al posto di “da culo” dovevo scrivere “da forno” in modo da indicare un qualcosa che avesse a che fare con una ricetta o con un articolo trendy genere “slow food” casalingo. Invece di trendy non c’è un emerito cazzo e il titolo del post non è mai stato così azzeccato perché….
Partiamo dalle orate. Spesso - un paio di volte all’anno o forse tre - a casa mia organizzo una cena tra amici dove la regina la fa da padrona solo per il fatto che mi piace pescarla quanto mangiarla. Adoro condividere le cose piacevoli della vita con gli altri. L’occasione si è prestata a diventare una specie di evento e devo dire che la cosa mi allieta alquanto, soprattutto il fatto che la partecipazione è sempre numerosa, anche se come al solito alla fine qualcuno declina per i motivi più disparati (ho amici vegetariani, vegani, combattenti per i diritti civili della fauna marina, militanti per la salvaguardia odontoiatrica del castoro marino e difensori delle anatre da diporto…un saluto caloroso a Gianni della Associazione Combattente Caccia al Piccione, una volta è riuscito a fermare un cacciatore bracconiere sparandogli alle gambe). Non ricordo quando il tutto è stato inaugurato e neanche quante volte si è ripetuto, diciamo circa 7-8 volte. Purtroppo non mi sono mai preso la briga di filmare o fare delle foto ora che ci penso. Un peccato, cercherò di recuperare prossimamente, ho un amico del comitato per la difesa del pesce siluro che è un asso della cinepresa.

Veniamo alla carta igienica. Ad una delle prime cene, la festa è alquanto degenerata. Del resto non poteva essere altrimenti visto che le bottiglie di bianco erano abbastanza da non entrare nel frigo, primo perché erano troppe e secondo perché era già pieno di birre. Da bere quella sera è rimasta solo una bottiglia d’acqua. I partecipanti erano una quindicina, sette seduti a tavola e gli altri 8 in braccio o in spalletta, visto che la casa non ne può ospitare parecchi. Alle 2 del mattino saluto i superstiti ed esco di scena con il mio classico (reggo qualsiasi tasso alcolico alla perfezione) “ragaszi buonenotte, fate come fs casa vosta”. Al mattino è merda, mi alzo dal letto perfettamente ubriaco strappando via dal mio corpo tutti i fogli di giornale in cui mi hanno avvolto come una mummia. Il Buitre (si quello che molti di voi conoscono come musicista, poeta, artista accarezza anime) & C. prima di andarsene da casa decidono di lasciare un ricordino più del solito (normalmente vari oggetti vengono spostati e messi nei luoghi più inusuali: il Buitre in particolare ce l’ha da qualche anno con una marionetta soldato per teatro dei burattini alta 50 cm, mentre Gian e la sua donna sono fissati con una borsa dell’acqua calda mascherata da pinguino di peluche). Raggiungo il bagno per una sana cagata mattutina e finito il bisogno mi accorgo che la carta igienica è finita senza che nessuno si fosse preoccupato di mettere il rotolo nuovo. Beh, come biasimare quello che ha usato l’ultimo pezzo, non c’era. Anzi la carta c’era e sicuramente e ne rimaneva ancora. Quello in cui ero avvolto a letto non erano giornali (è inutile che obiettate che c’è una bella differenza tra la foxy e il secolo xix, lo so anche se non mi sono mai pulito il culo con un quotidiano, solo che quel mattino ero troppo lucido per capirlo). Il risultato è stato che per pulirmi il culo ho dovuto trascinarmi a chiappe strette fino in camera da letto per prendere un metro di carta igienica…e non mi venite a dire che potevo passare tranquillamente al bidet. Anche se siamo nel 2007 per me è necessario che venga prima la carta. Non mi piace toccare a mani nude la merda schietta. Preciso che quella fatidica sera la carta non mi fu avvolta intorno al corpo direttamente, ma venni sollevato, poggiato a terra e rimesso a letto sopra il mucchio composto da 5 rotoli circa e senza che mi svegliassi. In pratica feci tutto da solo durante il sonno, girandomi e rigirandomi mi avvolsi nella carta igienica come una mummia.
Da qui l’accostamento orate e carta da culo, reso ancora più consono dal fatto che successivamente, l’ultima martedì scorso, la cosa si è ripetuta almeno in un paio di occasioni e sempre dopo la cena delle orate (evitate battute sarcastiche…non sanno di merda, sono buonissime!). Fortunatamente le altre volte il rotolo è finito senza che il Buitre ci abbia messo lo zampino. Non ho dovuto fare molta strada col culo guarnito. Dovevo arrivare solo fino all’armadietto di fronte alla tazza. Comunque per farlo non basta allungare un braccio ma è necessario alzarsi, con tutte le conseguenze che ne derivano. Ed eludere il problema tenendo le chiappe allargate in modo che la destra e la sinistra non si diano il bacio alla merda? In questo caso per prendere la carta avrei dovuto scegliere tra i denti e le dita dei piedi!
Tirando le somme, ho deciso che d’ora in poi tutti coloro che sono intenzionati a partecipare alla cena, oltre al vino dovranno portare anche un rotolo di carta igienica…a testa ovviamente. E ci si scrive il proprio nome sopra come si fa con i bicchieri.